其实谁都没在奢求什么，很多的人都只是在执著的记得从前的快乐。

我们会选择对很多沉默，觉得无言以对会是大无可赦的罪过。

其实沉默怎么会如此容易选择。

我们喜欢说孤独，而不承认寂寞，因为这个世界觉得寂寞是可耻的。

其实爱的名义，本身就是与寂寞同生同落。何必自责或者开脱。

我们进化的太快，每个人都会或多或少计算爱是否值得。

爱，不是方程，求不出结果未必就是过错。

在这个情歌泛滥的时空，悲情的旋律总是能将我们刻骨铭心的俘获。

觉得爱就是撕心裂肺的痛，或者轰轰烈烈的快乐。

平淡的爱似乎在这个世界容易被厌倦。

然后失去生存的角落。

故事里的爱情总是会大起大落，我们好像都会深陷在故事里无法挣脱。

所以我们会猎奇般的为一个笑抛锚，或为一个眼神停泊。

当悲欢离合成为一种习惯。

爱是否还会保持颜色。

  终于有些心情回到这里，想看看久违的园子是否不经打理也会为自然雕琢，哪怕野草丛生，也觉得别有情趣。

  看到你丫的部落阁的独白，忽然觉得，兄弟还从未知道这些，也不知道你内心深处到底存留着怎样的一个记忆。

  一直笃信，为兄弟者，当真如明镜清水，不在乎味道甘醇，只在乎是否至纯至性。却不想，执念之外，果真多有失策。

  之所以有上面一言，是因为小磨从未感知过你丫心里之痛楚。从很久前，到很久后，我都以为你丫和我一样，嬉笑怒骂，荒唐至极。其实，小磨当真希望你丫一直如此，很多事情，当该拿起放下。阴霾即便有，其也已曾经。

  你丫记住，很多话即便听到阵痛，也要学会接受。人走过一生，必有高山阻路，或砂石硌足，放不下过去，就看不清前路。其实你丫晓得，我其实非常鄙视说教，总觉得仁义之辞未必竟出自仁义之口。只是，仁义之心定当存于仁义之人。

  所以，一如当日我之所说，无论这些带给你多少不堪回望的记忆，在静心思想之后，其实这些未必就会如此不堪。因为彼时的你，肯定不会是此时的天鹅。你丫明白？

  人总会很难释怀，因为说服自己总难于说服别人。可是，一些真正快乐的人，总会比较释怀。心中郁郁，表之以面，总会略显踌躇，放不开脚步。

  最后一言，丫当切记，那些你觉得带给你伤害的人，其实他们也一样心疼你。为人儿女，只可记甜，万不可忆苦。兄弟，若觉得小磨所说聊胜于无，则只当戏言便罢。

  『二』圈内，圈外

  这些日子，有点小忙。经济危机在汽车行业如病毒似的蔓延，虽然好像与我从事的行业无关，却总有些居安思危的装逼似的兔死狐悲。觉得很多东西都是如同数学里的集合，在一个一个的或大或小或平静或热闹的圈圈里，未必彼此交融，却也犬牙交错。经济如此，人亦如此。

  走的多久，奔的越远，就越会觉得自己的所知，如沧海一栗，实在不堪一提，所以时不时会感觉自惭形秽。无知是我最不能容忍的一项，虽然我依然很无知。所以就想多一点时间瞪大眼睛，去踅摸哪些东西能驱赶无知。走来走去，就觉得，人的一生或许就是在驱赶无知，却永远驱赶不走。后来又想，或许无知是一种福分。无知的人，总会觉得世界新奇，总会踌躇满志的要去搞明白。所以，无知的人，生命力或许会更加旺盛。

  所谓无知和有知，介乎于圈内和圈外。在某一个圈里时，你是有知的，跳到圈外，你就会无知。所以，从无知到有知的过程，就是一个不断如同演员一样的不停『走穴』的过程。想想世界上不可能存在完美的百科全书，就是因为，世界上的圈是无限的，所以，任何人都无法走到无限的尽头。好像在阐述废话，好在说废话是我的强项。

  言来语去，想要说什么呢。我总会让自己的问题问倒自己，然后就开始混沌。好在这一次我还有点清醒。

  我想说的是，什么都知道的人，好像未必知道不知道的快乐。就好比变魔术的人，肯定不会有观赏魔术的人的惊奇的兴奋。所以，承认无知其实比所谓有知更重要。呵呵，完了，我被自己绕懵了。

  刀刀狗说了，生活就是一种慢，慢慢的你就会明白。

  睡了挺久吧.困到清醒,手掌上的营养蜜糖已经被舔到熊掌的生命线,该走出洞穴,找找食儿吃了.

  [二]懒

  静冈的冬天,充斥着海洋温湿的气氛,不让水成冰,却也不让冰成水.和我挚爱的冬天,差得很远.

  似乎很久都未触碰到雪,也好像完全忘记雪在手心里融化的感觉,更是完全不记得大雪过后满目刺眼不能直视的雪光.是离的久,还是忘的快呢.这是个问题.

  或许都是,也或许都不是.古龙的逃避问题答案的方式,被我照搬.可能我比较懒,懒得回答.

  所以别跟我比懒,我懒得和你比.

  [三]相信本身就是唯心

  忽然脑袋里无缘由的冒出一句话:人类总是把难过的事情放在目光以下,把开心的事情放在目光以上.所以,走路时喜欢低头的人,就总是只看到眼睛里的忧郁;而走路时喜欢目视前方的人,就会总看到快乐充盈在眸子里面.

  有些道理吧.现在的人群其实唯心的很多.而我,或许就是其中的一个.我只是比较装逼的认为,科学必须唯物,而人则要唯心.

  [四]请自己

  看了看,说了些什么.好像总是脑袋里的影像闪到哪,就会说到哪.有的时候,的确厌恶什么都要事先安排好,按着统筹的方式,追求利益最大化.如果世界上所有的东西都是一个模式,那么这个世界就你就是我,而我就是你了.分不清彼此的世界,是不是比较可怕.

  所以,我无法不是我自己.

  [五]语脓于情

  日本新年长假的时候,去了横滨中华街.着实热热闹闹,熙熙攘攘.

  中华风的比较正宗,只是小吃却不敢恭维.

  各条小路命名的很有特色,有点老北京胡同色彩.店铺里的营业员身着旗袍,脸上挂着日本人程序化的笑脸.只是感觉穿着旗袍说着日本话,总觉得有那么点不自在.

  我几乎走了所有的店铺,最后花2000日圆买了一件李小龙的T裇.店老板操一口流利的日语,用日本话唠了半天,才发现这老人祖籍是香港,现在国籍是加拿大.连忙恢复用国语对话,感觉那是个亲切.临走时,问了我一句:阁下早年可能是练家子吧?我差点晕倒,忙说:嗯,在下以前是个练家子,不过是打篮球的练家子.

  然后彼此开怀大笑.

  始终觉得,相同的母语系,如同血缘一样,总是会感到亲近.借代血脓于水这句话,那就是语脓于血.

  [六]琥珀传说

  那时候你记得我 我在你身边 听你数流星颗颗

  你问我说 是什么 让那闪闪的星星总被拉扯着

  我刚要开口 天空好像有一滴水珠滴落

  这时候 我还在你对面 而你却好像不再认识我

  我才告诉你说 有一对流星其实就是我们的传说

  我乐呵着 既在身侧是否还要计较一切都已被定格

  世界上的爱情似乎都会是一个个的琥珀传说

  经过的都是会被念叨的 别在乎是否有多少光泽

  有时拥有些许煽情的忐忑才会记得谁陪着你走过

  你记得未必要求被记得 恋恋不舍是太惊情的寂寞

  要么炙热到炎如赤道，要么冰冷到寒如极地。极致总是很难实现，所以地球上大部分的面积是温带。我们也一样。

  其实又有何难，只是极致会让一些东西味道太浓，很多人怕被呛着，或呛着别人，所以选择中立。故事到极致会让人感觉虚幻，如同水到极致会化为蒸汽消散无形，无法去感觉触碰。

  〔二〕

  最近有些小忙，以至于码字的欲望没有如同女人的例假一样如期而至。看到每个铁子部落阁日渐荒芜的景象，感到我们这帮丫的是否开始厌倦记录和互相了解。坚持不是压抑欲望，而是让欲望合理释放。无论是肮脏的还是圣洁的，都无需掩盖和修饰。真实的物事总会被躲藏在黑暗里的力量攻击，这不可避免。可那些碰撞，永远不会让真实消亡，只会让它在非难中如同庄稼拔节，茁壮的成长。

  混蛋如同吾类，常会笃信一些混蛋的理论。如同西藏老人一路朝圣，五体投地。

  比如，有一天公司里一色老头问我，你丫是共产党员不？我说，很遗憾，我不是。然后他说，那你热爱共产党不，我说，不，我不热爱，但我热爱中国，矢志不渝。色老头讪笑，听说在中国共产党员数目众多，而且都很优秀。我也笑，嗯，是的，我在中国很垃圾，与优秀毫无关系。然后他也笑，我也不是自民党，但我也爱日本，和你热爱中国一样。和你一样，我可能也是垃圾。

  我笑了，从心里。我不在乎别人标准里的好与坏，我只在乎我认为的对与错。肯定偏激，却不至于被双重标准所迷惑，更不会丢失方向。

  〔三〕

  事务所技术部忘年会，觥筹交错的时候，我师傅问我，你女朋友什么时候来日本，到时候我开车去东京接去。我笑，然后突然失语。因为，那丫头在不久前说，别等我了，我这样的女孩不值得你去等。我愕然，不知道该说什么。我的爱情，总是无疾而终。

  那时，我不知道缘由。然后，最近一个铁子告诉了我很多我以前不知道的关于她的事情，那孩子对我说：核桃仁，我告诉你这些，是要你相信，或许她真的不值得你去等。我不忍心你把你的真实都展现给我们，而你却不了解我们的真实。我不喜欢你被蒙在鼓里。

  知道了，心疼了，也却释然了。忽然想起来了小白曾经无意间对我说的一句话：很多事情你不知道，我也不能告诉你。但在很多年后，我会全部告诉你。

  还有一句话：如果哪一天我离开，不是因为你对我不好，而是你对我太好。我那时笑，笑这丫头什么混蛋理论，我没在意。

  现在我在意了。却被这在意刺的撕心裂肺。在知道很多事情之后，我曾经怀疑过我的智商和情商成严重的反比例，曾经怀疑过我的爱情故事是不是象一出木偶剧，被牵着线展现在人们面前。

  而这怀疑却只是瞬间的动摇。我不再感到难过，既然这些都是走过，那么我就去记得。记得的，才是活过。

  我为女人湿过五次眼睛。第一次是因为阿妈因为我混蛋，无恶不作的生活，痛哭失声，而我也忍不住哭了；一次是在大学阿妈第一次病重而我赶不回去；一次是因为在高考前的夜，我看见那个一直视我为唯一的女孩和别人走在无人的甬道，虽然后来我知道真相是误会；一次是因为大学的女朋友因为我的过错和我分手；这一次，便是当我知道很多事情后，因为心底太痛，在升腾的烟圈里，昂首看着天花板。。。

  我之所以昂首，是因为那咸涩的水就可以倒回去。好了，说出来，就不能再无病呻吟。讲出来，就可以放的很轻。

  〔四〕

  记得晓肆那孩子的部落阁里有一段话：

  他也许不是王子，或者只是从小混迹于胡同深处的小子。

  他可能不帅，也不光华耀眼，但一定有他做事的道道，有不可侵犯的原则，冷峻且专情。

  他有可以掏心卸肺的朋友，会把朋友和恋人放在心的两处，一样地疼。

  他有时孤独得令人心软，却从不倾诉。 

  晓肆说的是刘烨。我却觉得这应该是雄性的定义。很精辟也或许很难做到，却必须去做到。

  觉得晓肆这孩子很吊，很有才。以前在高中的时候没觉得，就觉得这丫头大大咧咧，呼风唤雨的。没想到这孩子思想贼深刻，有自己的道道。丫是个挺BOY的女孩。绝对褒义，因为这孩子其实长得挺精致，挺女孩。

  又念起天鹅。这厮混得啥比样，是不是还在感情小漩涡里打转，是不是依然吊儿郎当和我一样满口粗俗。其实不担心这丫，这丫表面看起来怒其不争的，心里有料。

  跟我说，混上部长了。我草，这厮够猛。然后说，就一人。我倒。然后，说等发展了招几个小妹妹充门面。我又站起来了。呵呵，真够劲。

  王臣这厮，明年研究生涯结束，现在在忽悠工作的事。这厮更不用担心，丫聪明绝顶，估计到老和他老爸一样谢顶，因为脑袋瓜好使啊。和他侃，说怎么样怎么样，然后发现这厮以前挺文明一小伙儿，现在和我一样出口成脏，我汗了。这厮却说，近朱者赤。我靠，这把我夸的。

  二哥这家伙，结婚了。告诉我时，我一惊。这家伙和嫂子相识才多久啊，然后进展这么迅速，说啥啊，顶吧。本来还打算等彻底回国后，叫上天鹅去折腾二哥的婚礼，结果泡汤了。呵呵，不管怎样，都在江湖，我打心眼儿里祝福他。虽然我和天鹅都觉得，二哥这家伙越来越觉得我和天鹅是外人，可我们不在意。兄弟一场，没啥说道。一顿酒后，相信情谊依旧。

  玉明大工国防生毕业后，去了部队。从上了大学，和这厮就联系的越少。可我清楚记得大学时我老妈病重时这厮的一句话：说句话，你回不来，我去。当时就有点哽咽，这厮，依然直了吧唧的对我够意思。所以有时候，男人之间的感情真他妈简单，简单到透明。

  夏天回国时，见了孙佳，一起看了奥运会的篮球，吃了全聚德。这厮典型的北京人，侃就能侃死你。可这厮性格特东北，对你好就真鸡巴好，膈应你就膈应你。这厮曾经为帮我给我阿妈买一种特别的药，跑遍了北京的同仁堂。想起来，心里热乎的狠。好像这些厮们给了我太多，我给他们好像太少了。感觉自己特不够意思。

  呵呵，按着鼠标滚轮，一翻，感觉心情改变了很多，这很重要。呵呵。

  〔五〕

  刀刀说：有时候，难看的花还不如一片树叶。

  我说，花和树叶从来不能比，花能结果，树叶能整啥？

  刀刀说，其实你不懂。然后装逼的假寐。

  我说，所以你丫是条狗。

  刀刀张开眼：人和狗从来不能比，你丫不知道？

  然后，我倒了。

   今夜是朗空,无星无月无风.鼠标旁边的绿色的闹钟在滴答的走着,在好像很闹的空间里,它放肆的走着,它的眼里,只有时间.心无旁岱,所以它静.

   有些时候,会有些人对何小磨说;如果想要真正去了解你,就去看你写的东西.你码的字,才会暴露你是怎么样的一个人,你有怎么样的一颗心脏.我看着他们,不知道该怎么回答,就只是笑.

   就在想,我在实在不想说话的时候堆出来的东西,是不是真的就是我想要告诉这个世界我所知道的吗.

   后来,我慢慢知道,好像不是.我在极度失语的时候,写出来的东西,不是我要告诉世界我想说的话,而是,这些是我想要告诉自己我想说的话.世界太大,我的所知永远都是片断,无论它们怎么去积分,二次积分哪怕N次积分,都到达不了极限.而我自己,却不是世界.所以,告诉自己的,才是真实所知的.

   所以,只有在这样的时候,我才会真的很安静.放着某一首歌,点一支烟,用键盘击打出脑袋里承着的东西,用机械的电脑语言整理出永远无规律的心思.这.其实是一种奢侈.奢侈的定义,其实就是不轻易得到的东西你偶尔拥有.

   [一]

   其实每个人的生命都分为很多层,这么多层重叠起来,就是生命的过程,我们叫它生活.我们每个人都在这这些层里存放不同的东西,和不同的人.所以,很多人都只能看见你在某一层里的生活,而其他层的他们不会明白或者了解.所以,能知道你所有层叠里生活的人,就是你生命里的重要的人,因为,你把他们放在每一个层里了.

   [二]

   所以.

   在暗江湖里游荡时,那里的厮们这样对何小磨说;你丫是他妈的彻头彻尾的混蛋.因为我好像实在,够混.这个层里的生活是,不承认懦弱,谁阳痿谁就被干掉.这里没有弱者,弱者都不是混蛋,都是文明人.这里的规则是,这里的人只相信拳头.所以,这里的何小磨是,你惹到我,我就弄你.所以,他们说,那个鸡巴是个狠角色,大脑简单,别瞎他妈和他整事.我装不知道,对,这里我不需要脑袋,这里谁能抗,谁就活下来.

   [三]

   白色的世界里时,这里的人群很有意思.每个人都聪明绝顶,他们把自己之外的人都当作智商70以下的低能儿.他们自负可以忽悠所有人.所以,我就做这里的低能儿,我允许他们忽悠何小磨.我却喜欢这里的生活,因为我可以看到很多伪装后的搞笑的心,或真善,或了色的跳动的心.这里,很刺激.

   我喜欢这里很多伪装间隙的真实.总在一个过分真实的环境里时,人反而会感觉假.而在一个满布玄机的世界里时,你才会感觉真实.这或许就是黑格尔的狗屁哲学里的一个观点.的确很屌.因为,有道理.

   我喜欢这里充满心怀鬼胎的生命体.他们很努力,很尽心的去经营自己.他们把这些,称之为梦想.我却时时感到不解,他们所谓的梦想的支点,该是用怎么样的一颗鲜活的心去支撑.他们笃信这里的规则,就是千万别让别人认为你蠢,哪怕你真蠢,也要表现精明.所以,我在这里能看到很搞笑的精明的人群,他们声嘶力竭的呐喊三纲五常,然后自己去遵循彼此的小九九.嘿嘿,有点意思.

   我喜欢这里盈溢的人的方程.我所学过的数学里,二次方程的解取决于b得平方减去4ac,最多两个解.这里却是,什么都有可能,这里得方程,解是无限的.我的乐趣就在,我可以在这些解里去透视选择,看哪些解实根,哪些解是虚根.

   我喜欢这里无常的风云变换.这里的世界,不会有定数.变量总是很多,定量好像都被鄙视了.每个人都在刻意的改变着自己,去寻求可以适应这个世界的规则.而我却看不见理性的求解过程,他们笃信一切都有可能.很有诱惑力的一句话,真正理解的,好像却是寥寥无几.他们以为,一切可能的结果都会是正值,却不愿相信这里却包含更多的负数.

   我喜欢这里彭湃的暗流涌动.在这里,表面里呈现的永远都是如海的沉静,所有的声音都在大陆架更里面的深海里传来传去.所有的鱼儿都追随洋流,去寻找暖流和寒流的交会处,因为他们相信那里才是每个人都想要的营养的聚宝盆.可是,却不想去思考,那里也同样是捕鱼者密布的区域.

   我喜欢这里如蒙太奇般闪动的喜怒哀乐.在这里,你会看见,爱情会被分为爱和情两部分.很多人都对肉体的爱疯狂追寻,对心的真情嗤之以鼻.在这里,你会看见,隐忍不是为了想化解恩怨,而是为了积蓄力量扩大恩怨.在这里,你会看见,哭不是因为感动或者悲伤,而是一种博得利益的手段.当我看见如此这些,感到惊奇,觉得,或许我可能来自遥远的宇宙深处,而不是地球.

   如此如此,这些这些,我很喜欢,甚至欢喜.我想知道,这里的世界,是不是本来充满多唯,还是人把它折腾成多唯.我的欢喜在于,我能否去搞清楚我不明白的空间里,是否存在我需要的答案.

   而不明白的事,总会叫我很喜欢.

   白色的世界,总是有很多我感觉很惊奇的东西.那个黑色的江湖的定律,在这里是狗屁,是三岁小毛伢子都耸鼻斜眼的狗屁定理.有点意思,不,是非常好玩.

   [四]

   所以,我在想,在这个白色的世界里,也一定有一些和我一样的低能儿去很傻比的思考.思考着,这个世界里的精英果然很精英,精英到他们被傻比制定的规则掌控.

   所以,我还是傻乎乎的往前走.因为我一直都很傻比的叫嚣,我是靶子,向我开炮.

   傻比而真实的行走,是我想向这个世界索取的反向的答案.能否活下去,看自己能把这种傻笔的内功修炼到何种程度.

   [五]

   刀刀问世界,当夜幕降临时,是天先黑,还是地先黑?这个世界的精英会煞有介事的用相对论告诉它;这个嘛,得看你选择得参照物....

   我告诉刀刀;有他妈狗屁参照物,就鸡巴夜先黑呗.哈哈,真他妈够雷人.

   刀刀说;你果然很傻笔,简直了.哈哈.

   明月中似有朱门宫阙 窗棂上你写孤单与清愁

   一路奔一路走从不曾要回头 这一旅一早比一世要久

   烟圈中化冷念为落花与弱水随流 谁的铁马兵戈要承载这情歌烈酒

   我将故事写进驿站顿首 六百里加急送往过去的河流

   一把剑一件披风满疮用鲜血镂空 古色的脸黑色的眼埋头见一双骨露的手

   今夜是月圆连山冈厉狼都在朝月嘶吼 我要怎样才感觉这风华是已经拥有

   葫芦酒空 下马走 身侧青驹抬头嘶怒那月中宫阙似海市蜃楼

   恩和怨从来就有 花开了又谢轮回了几世为何还丝断了连着藕

   故事如同戒了酒的老叟 闻一闻酒香就已足够 谁又能将银河化为乌有

   我看见你的脸和孤单的翘首 每一个绯红的笑都掩藏这故事其实似是而否

   是谁路过沙场不留痕迹 写思念与幽怨在旗帜飘扬的风口

   月光如火花 我举剑看见那远方眼眸

   负过多少坚定的苦守 又将多少玲珑放逐流走

   我的故事该怎样去掩埋在风沙中的骸首 就洒一杯酒来祭奠这放过去的风楼

   请让我用行走 转过所有经轮后凭爱意将你拥有

   不是行者,却一直在如行者般放肆的走.未想过我要去的地方会有些什么,我要在那里留下如此怎样的痕迹,或者,因为盲从,或者因为就只是想去.

   所以,从未养成起程游荡前要做好准备的习惯.何小磨只是希望,不能让所有成为预定的结果,某些时候,让未知的神秘感超越自己的所知,会成为一种如栗粟的力量.

   因为心在跳动,所以,活生生的人就永远不会真正平静.或者,爱因斯坦所说,绝对静止永无存在.所以,所谓平静,该相对浮躁而说.时而暴躁,却不急不可耐,便是我的平静.

   [二]生存或是生活

   城市是否会有灵魂,在于它是否拥有冗长的记忆.历史赋予的,不单单是时间,重要的是时间留下的痕迹.年轻的城市,即便不如同暴发户一样黄金坠身,你也会发现,这里只适合生存,而不是生活.

   比如,北京与上海.

   比起北京,上海的生活或许会更便利,在这里,奢华和市井完美的结合.这是个一直在接纳外人的百年城市.马路或窄小或宽广,人群熙攘.日昼升平,夜夜笙歌,似乎,一切都如同一座钟,不停的旋转,从没有差错.你会湮没在这里,享受着不为人知的陌生的幸福.只是,却或许不是快乐.因为,你喜欢这里,是因为它带给你很多美丽的实现,却发现,在这之外,再无其他.

   总觉得,北京是个真实的城市.你会在这里看见,流浪狗奔跑过市街;在某个幽深的胡同里,有一间古色古香的酒馆;脸上挂着泪珠的女孩,伏在男人的肩上哭泣;参天的建筑上,却有着八角琉璃的印迹.在这里,奢华和市井,合二为一.呵呵,或许就连这里的黄沙,都透着雄劲的杀伤力.

   北京,会让你成为一个北京人.而上海,让你永远成不了上海人.或许不是鄙视,亦非是自大,只是感觉,一个能安放自己所在的地方,你才会对它有归属感.

   或许你否定我,而我,却坚定的肯定自己.呵呵.

   [三]地中海和法兰西

   我会去法国,因为她想去,她说,因为罗曼蒂克;我会去意大利,因为我想去,也因为浪漫.只不过,baby所说的浪漫,是氛围的浪漫;我所说的浪漫,是因为地中海,是自然的浪漫,和历史的罗曼蒂克.

   那么,我想,我会陪她去埃菲尔和香谢丽舍,因为她的浪漫就是我的浪漫;那么,我想,我会带她去地中海,因为我的罗曼蒂克就是我们的罗曼蒂克.

   yes.

   13日凌晨3点起床,洗漱停当,木村这家伙来接我们.上车,去麦当劳填饱肚子,启程开往东京成田机场.

   一路无事.到达成田机场,已是早晨7点半.在吸烟室狠命磕完几支烟,和另外的哥们在外面闲逛了下,8点钟,办理登机手续.

   一切ok,和哥们撞胸告别,互嘱平安,然后各自去各自的候机大厅,等待这钢铁翅膀的大家伙载我回家.

   9点35,飞机起飞.途经日本西海岸,韩国上空,飞往北京.坐在靠窗的位子上,向下看,在飞机没到达平流层时,下面的景象可以清楚的被缩小N倍的看到.错落有致的城市,象孩子手中的积木,堆砌成极致的乌托邦.这些感触,总是在我的双脚离开大地时,不停的闪现.因为,我的力量,来自切实的支撑点.

   北京时间12点30分,飞机降落在北京首都机场.兄弟来接,结果没认出我.认出我后,大呼,你这厮肯定被小日本剥削了,瘦成这B样了.呵呵,我说,是啊,成天吃不饱饭,你丫得救济我.

   有个插曲,在首都机场打电话时,钱包掉了.上了机场巴士后才发现,感觉有点大脑空白,因为证件都在里面.在兄弟的极力坚持下,我回到接机大厅失物招领处,一问,果然在,刚被一志愿者捡到送过来.我有点不敢相信,瞄了一眼那志愿者的名字,居然很蒙古人的名字,是个女孩.想回去找她,寻思着来个以身相许的什么,结果时间不允许,放弃.我只能象长生天祈祷,给这个小女孩佑护,谢谢你.

   晚上,一大票铁子聚在清华,喝酒,然后去K歌.见到了5年未见的小米同学,见到了在武大一起嚣张的王臣,孙佳,见到了以前的朋友雪华,日君和他媳妇,和,以前只见过一面结果见到我后一直在怀疑我不是何小磨的老丁同学.很开心,看到这些陪我一起荒诞行走的兄弟姐妹,有种很踏实的感受.玩到很晚,由于小米同学时专程从京城最东面的管庄坐2个小时的地铁赶过来见我的,大家就要求我必须送她回去.呵呵,正好给我出轨的机会,哈哈.送这小丫头回去的途中,唠了很多,关于她的生活,我的生活,她的爱情,以及我的爱情.她看到我手机待机画面我的她的照片时,说,她或许就是你一直都在注定的那个女孩吧.我笑了笑,说,我想,是吧.我想,这一次,我会去真正认真抓住吧.

   14日,和王臣,孙佳去五棵松篮球馆看西班牙对德国,以及澳大利亚对伊朗的比赛.终于亲眼看到了诺维斯基,加速尔,却感觉和在NBA那种呼风唤雨的他们来说,他们的表现,实在有些乏味.

   看完比赛,去和平门全聚德总店吃烤鸭.不错,的确经典.吃完之后,去礼品处,买了一支,准备回去给老爸老妈和哥哥嫂子尝尝.

   下午4点,启程去首都机场,坐6点的飞机飞沈阳.结果由于北京雷雨天气,飞机推迟了3个小时才起飞.在机场,和兄弟们,唠了很多,听他们的生活,他们的梦想和打算,然后给他们建议.又想起,给baby打了电话,然后她在电话那边哭了,说是因为跟姐姐吵架了.忽然感觉温暖,因为我总可以在她最需要我的时候,能听到我的声音.我感觉幸福.谢谢.

   告别兄弟们,登机.凌晨0点,到达沈阳.找旅馆住下,15日,坐巴士回阜新.老哥在客运站等我.上车,一个小时后,到达我成长的小山村.阿爸,阿妈,嫂子,三叔,我的干兄弟,和老爷,居然都在门口等我.下车,老妈差点哭了,说我瘦太多了.呵呵,我说,放心,我天天健身,打网球,能胖得了吗.只能安慰,虽然是实话,阿妈却似信非信.呵呵.

   到家,老哥下厨,弄了一大桌菜,喝酒,唠嗑.折腾到傍晚,酒局结束.醉意朦胧里,去各个邻居家拜访了下,回来,已是很晚.睡下,许是太累,一夜入定,无梦.很少有这样得状态了,所以,家,永远都是我最原生态的自己.

   一口气,说完,感觉,有些怅然若失.不知道是为什么,也不想去探询,这是为什么.总有些感觉,需要神性来呈现.呵呵.有点他妈的唯心主义.

   [二]关于baby

   17日晚上,住在县里老姑家.因为和家族里的我的弟弟妹妹们一起玩到很晚,所以叫老姑在早上叫醒我,因为,今天,我要去见baby.

   结果下起很大的雨,她给我发短信,叫我等雨停再出来.我说好.我撒了谎,因为,我已经决定去那里等她.因为,我觉得,只有这么做,才能让自己感觉心安.

   出来前,老姑,大姑,弟弟妹妹们一顿给我打扮,说去见嫂子,一定要更帅点.呵呵,这帮小家伙.我说,等我把她娶进门,你们才能叫嫂子.

   和四叔家的老弟一起打车去市里,把他送上去同学家的客车,我就到新马特五楼西餐厅去等.等的时候,叫了杯蓝山咖啡,因为这丫头喜欢蓝色.望着窗外熙熙攘攘的人群,忽然感觉,好久都没有如此的平静去思考.这里,留下了我太多年少时轻狂的痕迹,每个街角,每个带有蒙古字的店铺,都如此亲切和过分真实.

   见到了她.这孩子,瘦了.心里有些疼,没表现出来.就那么一直面对面坐着,我看着她的眼睛,还是和我在很久以前见到的一样,清澈又调皮.本来太多想说的话,却在此时,感觉失语,只想就这么看着,就这么看着.突然感觉眼角有点水珠的痕迹,因为,我带给她的太少.

   决定,不用太多文字去描述这些太微妙的感觉.坐了不知有多久,说了很多,很多.我说,我送你回去吧.她点点头.到达之后,她接过我给她的礼物和给她爸妈的礼物后,说,你先走,这一次,我想看着你走.听到这句话,恍若隔世.这孩子总是在不经意间给我太多我以前没有得到过的感受.我说,你先走吧.我看着.她坚持,我也坚持.最后,她说,那好吧.她说完转过头,我叫住她,拿出一枚指环,给她戴上.真好看,她说.我笑了笑,说,等我用戒指来换回指环,好不.她笑了.

   看着她背影消失在我的视线时,她用手机发了短信给我.说,你的爱,让我感觉很幸福,很幸福.我在想,这丫头,就是不会亲口对我说出这些话,呵呵.

   她对我说过,让我们两个都去相信缘分,不要要求谁去等待谁.因为,在第一次我做你女朋友时,虽然你离我很远,我却相信自己做好了准备.最后,发现,我没有,因为我想要切实的你在我身边,因为我感觉我还是比不过你以前的那个她.所以,这一次,让我们都去自然的面对所有,好吗.我说,好.

   所以,我感谢这孩子这一番话,她是要我不要因为对她的爱来束缚我自己,她知道我喜欢自由.她却不知道,这样的思念,不会是束缚,永远都不会是.嗯.  

   写完这些,胸口有些疼.是因为吸烟太多的缘故吧.呵呵.是的.

   [三]结语

   回来搬了家,开始一个人住.不大却还精致的房子,loft式.收拾停当,感觉,每当我换一个环境,我都会有段时间来去和过去做个了断.呵呵.了断.

   yes.

   公元2008.8.8,晨,8点08分.

   老哥结婚了.

   总感觉,老哥的幸福时刻,我没有亲眼看到,是一种太微妙的感觉.所以,一天,感觉在游离.用不停的工作来驱散些许袭来的孤独感.不想交谈,只想自己在午休时,静静的抽几支烟.然后,看着家的方向,想着,阿爸阿妈的笑容,和哥哥嫂子幸福的执手,这些,是否就已足够.

   或许不够,因为,我还想起了我的Baby.我在想,这个女子,是不是也会在不久的以后,如嫂子笃信老哥一样来笃信我是她的保护神.

   公元2008.8.8,夜,8点.

   29届奥林匹克圣会在北京开幕.

   除了点火有些平庸,其他的,太过经典.感到汹涌的自豪感,感到澎湃的作为中国人的幸福.

   在电视里奏中华人民共和国国歌时,我坐在榻榻米上的身体被不知觉的力量催使站立起来.这是一种信仰,一种如同儿子对母亲般的信仰.这种信仰,我会用所有的力量来反抗侵来的亵渎.

   [二]回家

   13号东京飞北京,和铁子去看一场篮球赛,与在北京的男铁女铁们喝顿酒;14号北京飞沈阳,当天到家;15号到18号,在家;19号,沈阳飞上海;20号,苏州;21号,飞日本.

   [三]与老米的争论

   我最终决定,按老米的方式,将这种探讨称之为争论.

   不知道我的方式,是不是给了这丫头伤害,总之这孩子,可能生气了.

   所以,说句,是我不好.呵呵,下次叫天鹅一起喝酒时,我自罚三杯.一言三杯.可能小于一言九鼎啊,嘿嘿.

   [四]关于海

   某个周末,和公司的小泽先生一起,坐他的船,去近海芭比Q,游泳.

   遇到一睿智欧积桑,很投缘,一面成忘年之交.一起烤肉,喝烧酒,唠中国的三国.他喜欢诸葛,我喜欢曹操.他说可能在日本,曹操的人气比不上诸葛,但是,曹操该是被丑化的英雄.屌,顶了.

   这欧吉桑教我开摩托艇,结果,在一起的朋友里,鄙人一次就把在场的镇住,并且用最高速度.感觉在水里,我能感觉到太多自由的元素.所以,在自己开摩托艇到离船很远的地方时,都不感觉到危险.

   随着艇在海面上下跳跃,感觉到极致的对勇气的自信.在水波迎面强力扑来时,可以把时间和空间全部放下,只感觉到要向前,向前.

   所以,在欧吉桑知道我的故乡是离海很远时,说不可置信.呵呵.

   我说,其实草原也是一种海,层层叠叠的山峦,也是一种海.这欧吉桑的眼角鱼尾纹抒展开的瞬间,我看到,他喜欢这句话.

   在归程时,小泽先生说,其实,生活就是各种体验.

   呵呵,嗯.